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 esse sou eu !!..XD..

dor de barriga.."




Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:


- Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

- Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.


- Gritar o quê, Joãozinho?


- José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

português burro !.

Um americano, um brasileiro e um português



sobreviveram a um naufrágio.


Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma

ilha.


- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.


Logo que chegaram , perceberam que a ilha era


habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então

tentar conversar com eles:


- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.


Poderiam nos ajudar?


Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os


nativos eram poliglotas)


- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos


ficar...., vamos morrer se não nos deixarem


ficar.... por favor!


- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada


um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O


primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa

e uma uva. Então o nativo-mor falou:


- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir,


morre!


O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a

uva e riu...


Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com

uma maçã e uma laranja.


O nativo-mor falou a mesma coisa:


- Se rir, morre!


O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na


hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o


pescoço cortado.


Mais tarde os dois se encontraram no céu e o


brasileiro falou para o americano:


- E aí, você riu também, né?


- Pois é, a uva estourou quando eu tava


colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E

você?


E o brasileiro:


- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar

a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o

português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

para as mulhéres...XD





Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:






Perigoso: O que tem pro jantar?


Seguro: Posso te ajudar com o jantar?


Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?


Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.






Periogoso: Você vai vestir ISSO?


Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!


Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!


Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.






Perigoso: Tá nervosa por quê?

Seguro: Será que não estamos exagerando?


Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…


Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.






Perigoso: Será que você devia comer isso?


Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.


Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?


Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.






Eis algumas definições para TPM:


Todos os Problemas Misturados


Tendências a Pontapés e Murros


Temporada Proibida para Machos


Tocou, Perguntou, Morreu


Tente no Próximo Mês


Tô Pirada Mêrrmo


Tempo Pra Meditação


Tendência Para Matar


Tira as Patas, Moleque


Total Paranóia Mental

baramga ! Orroróza...


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?- Horrível, não sei o que aconteceu…


- Mas por que? Não te deu nem um beijo?


- Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…


- Não me diga que terminou por aí.


- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair !


- E… não tentou mais nada ?


- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…


- E depois, que aconteceu?


- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…


- Ai, que romântico…!


- Romântico o cacete… ! Ele quase morreu!


- E por quê?


- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…


- Nossa, e depois, o que ele fez?


- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que é gay.

travéco fedido...


Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.


- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!


- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?


- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!


Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.


- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

médicos burros !..


Numa faculdade de medicina, o professor fala:


- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.


Depois que todos fizeram o professor disse:


- Ótimo! Nojo vocês não tem.


Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

coriosidades do corpo humano


15 - Os ácidos digestivos do estômago possuem potência suficiente para digerir zinco. Felizmente as células naquele órgão se renovam em velocidade suficiente para que o seu suco gástrico não possa digerir a si mesmo.




14 - Os pulmões possuem 300 milhões de capilares, ou seja, minúsculos vasos sanguíneos. Se eles fossem ligados ponta a ponta poderiam percorrer a distância de 2.400 km.




13 - Um homem libera em média 250 milhões de espermatozóides durante um único ato sexual, produzindo cerca de 525 bilhões destas células durante toda a sua vida. A mulher libera apenas cerca de 450 óvulos maduros durante toda a sua vida.




12 - Os ossos humanos são tão fortes quanto o granito ao sustentar peso. Um bloco de ossos do tamanho de uma caixa de fósforos grande pode sustentar até nove toneladas, isso é quatro vezes a capacidade do concreto.



11 - Cada unha do corpo leva seis meses para crescer da base até a ponta.




10 - O maior órgão do corpo é a pele. Um homem adulto é coberto por cerca de 1,9m de pele. Cada um de nós perde cerca de 600 mil partículas de pele por hora. A pele morta é constantemente esfoliada do corpo somando cerca de 48kg ao longo de 70 anos. A pele morta também é a responsável pela maior parte do pó na sua casa.




9 - Enquanto você dorme sua altura aumenta cerca de 8mm. Durante o dia cada um encolhe novamente para o tamanho normal. A causa são os discos de cartilagem em nossa coluna vertebral que se hidratam durante o sono, aumentando de volume, e são espremidas como esponjas durante o dia, por causa da força da gravidade.




8 - Uma pessoa comum do ocidente ingere cerca de 50 toneladas de comida e bebe 50 mil litros de líquidos durante a sua vida.




7 - Cada rim contém cerca de um milhão de filtros individuais. Eles filtram cerca de 1,3 litros de sangue por minuto e expelem até 1,4 litros de urina por dia.




6 - Os músculos focais dos olhos se movem cerca de 100 mil vezes por dia. Para malhar as pernas da mesma maneira você teria que andar 80km.




5 - Em apenas uma hora um corpo humano gera calor combinado suficiente para ferver 3,8 litros de água.




4 - Uma única hemácia do seu sangue leva apenas um minuto para circular completamente o seu corpo.




3 - O prepúcio (pele da ponta do pênis) removido de bebês circuncidados, quando colocado em cultura, leva apenas 21 dias para crescer pele suficiente para cobrir três quadras de basquete. Graças à ciência esta pele é usada para tratar pacientes de queimaduras entre outras enfermidades.




2 - É comum ouvir a frase que afirma que “somos criaturas visuais”. Isso se dá pelo fato de que os olhos recebem cerca de 90% de toda a nossa informação.




1 - O coração bombeia cerca de 5 litros de sangue por minuto, ou seja 7.200 litros por dia, mais de 2,5 milhões de litros a cada ano ou 184 milhões litros até os 70 anos de idade. Nada mal para uma bomba biológica de apenas 300 gramas!